Solution au probleme lycéen.

Bon, j'annonce tout de suite la couleur, c'est une blague!
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Paris, Sarkozye, France — Exclusif : Un haut fonctionnaire sous couvert d'anonymat nous dévoile en exclusivité la solution trouvé par le gouvernement pour mettre fin au problème lycéen !

En exclusivité pour vous, lecteurs mes amours, une de nos envoyés spéciale dans les ministères, blondes et physiquement très intelligente (au moins énarque !), a recueilli les confessions d'un haut fonctionnaire français qui déclarait, je cite, avoir "trouvé la solution finale", et bien sur l'idée viendrait donc de "nouveaux-amis-démocrate-chinois", et de manuels d'histoire concernant les années 30. "Pour mettre fin au problème lycéen, mettons fin aux lycéens" déclarait il, et en rajoutant si fier "A l'heure actuelle il serait encore mal vu de le faire au sens propre du terme, mais si l'on supprime les lycées et que l'on met les jeunes et les profs dans les usines, moi je vous garantis une croissance en Bé-Ton !"

Ainsi donc c'est avec une fierté non négligeable que, dès que notre envoyée spéciale dans les ors de la république aura fini son enquête, que nous pourrons vous présenter en exclusivité le Grand Plan de Sauvetage de l'Economie Française, dont les mesures phares sont la suppression de l'éducation nationale et la reconversion etablissements scolaire en usine, et des enseignants en contre-maître. "La loi française nous interdit de faire travailler ces jeunes contre salaire, ils travailleront donc gratuitement, ce n'est donc pas un effet d'annonce" annonçait tout excité ce haut fonctionnaire a notre lubrique enquêteuse, "J'ai sauvé l'économie française !, il ne reste qu'a savoir si ce sera des usines d'armement pour travailler a envahir la suisse, ou des usines agro-alimentaires de pommes de terre pour attaquer la Belgique sur le domaine de la Frite et le Canada sur la Poutine!"

Ainsi donc français, française, rassurez vous donc, les rues seront a bientôt de nouveau sures, la croissance au rendez-vous, et nous tiendrons une ancienne promesse. Et le Quebec sera libre ou ne sera pas !


Et maintenant, les jeux vidéos. Pas vraiment de rapport mais c'est drole.

Paris, Ile de France, France — Nadine Morano, secrétaire d’Etat chargée de la Famille, s’insurgeait récemment contre la violence, et les valeurs défendues par le nouveau jeu vidéo « Grand Theft Auto IV ». Après avoir remis un rapport accablant sur la morale de ce jeu vidéo à l’empereur du territoire Franc au Président de la République Francaise Nicolas IV Sarkozy, elle ne s’attendait pas à une réaction si vive et si rapide du Chef de l’Etat.


Ce dernier a en effet convoqué le Premier ministre Francois Fillon, ainsi que ses conseillers, pour leur dicter les conseils qu’ils devaient lui prodiguer et qu’il suivrait avec soin comme il se doit d’être fait dans l’ordre établi de la démocratie.

Un consensus fut trouvé après 12 minutes d’une intense discussion argumentative. La Police des Jeux Vidéos (PJV) fut créée. Le rôle de cette dernière serait d’étudier tout jeu vidéo qui tenterait de s’imposer sur le sol français pour éviter qu’un pixel impur abreuve nos consoles.

Pour appuyer les décisions de la PJV, une loi fut votée dans la minute qui suivit sa création (Cf : Article 49.3). Cette loi permettait aux agents de la PJV de saisir, interdire, détruire, manger, démagnétiser, tout jeu vidéo jugé dangereux pour les cerveaux conscients, cultivés et objectifs des futurs électeurs.

Il est de notre devoir, à nous, impartiaux journalistes, de vous révéler que cet acte est à contresens d’une phrase du Président lors de son invitation sur le plateau de Game One peu après son élection, qui critiquait les scientifiques meuglant "les conséquences des jeux vidéos sur certains cerveaux peu aptes à distinguer le réel du fictif". Il se prit même pour exemple en rappelant qu’en tant que fan de Caesar III, il avait toujours su établir une frontière entre le monde réel et le monde imaginaire du jeu vidéo.

Mais trêve de propagande soixante-huitarde, revenons à l’incommensurable perfection du Président. Monsieur Sarkozy ayant prévu l’arrivée de ce jour, avait, il y a de cela un an (à peine 48 heures après son élection), demandé à un panel de scientifique choisis parmi l’élite, d’établir une liste de jeux vidéos nocifs pour notre belle République.

S’appuyant sur ce rapport de la science, qui ne peut être remis en doute au nom de l’universel empirisme qui l’allaite, la PJV va prochainement retirer du marché les produits suivants, pour des raisons qui aussi évidentes soient elles seront néanmoins elles aussi citées :
— GTA IV qui pousserait nos innocents enfants à exprimer le gangster qui est en eux et qui était jusque là refouler par des mécanismes freudiens trop complexes pour être expliqués.


— Counter-Strike, qui habituerait les gens à ne pas s’offusquer lorsque les terroristes gagnent, voire même à participer à leur victoire.


— Mario Bros, qui provoquerait chez les enfants une envie soudaine de devenir plombier. Ce qui causerait avec le temps une désertion de nos facultés de médecine, de lettre, d’économie, de droit et autres, et une saturation des CAP Plomberie.


— Donkey Kong, qui provoquerait une baisse de fréquentation chez les esthéticiennes.


— Alexandra Lederman, qui couperait toute envie de manger de la viande de cheval et qui coulerait le milieu de la boucherie chevaline


— Question pour un Champion le jeu, qui augmenterait l’audience de France 3 et baisserait celle de TF1


— Mario Kart, qui encouragerait les automobilistes à se lancer des carapaces et à laisser traîner des peaux de bananes sur les autoroutes françaises.


— Pokémon, qui pousserait les gens à peindre leur rongeurs domestiques en rouge et jaune avant de leur enfoncer une pile dans le c*l.


— Fifa et PES qui laisseraient supposer que le PSG peut encore être champion de France avec 38 victoires en 38 matches et gagner la ligue des Champions en battant Manchester 7-0 en Finale.


— Need For Speed, qui ferait saturer les commandes de pièces détachées, instruirait les automobilistes qui seraient alors difficiles à arnaquer par les garagistes et pousserait à la conduite dangereuse avec la volaille aux fesses.


— Trackmania et Stuntman Ignition, qui inciteraient les automobilistes à installer un tremplin sur l'autoroute pour "faire une cascade".


— Portal, qui pousserait les gens a essayer de passer à travers les murs, sans réussite, bien entendu.


— Halo, qui pousserait les gens à essayer de telephoner à des aliens et creerait chez eux une haine vicerale envers les rapaces de tout genres.


— Call of Duty 4, qui laisserait le joueur prendre la place d'un sale communiste/islamiste en réseau.


Bien évidemment cette liste est non exhaustive et j’invite toute personne ayant la possibilité de se tenir au courant quant aux nouvelles citations de jeux vidéos à l'enrichir.